Sou preguiçosa

Confesso que ando tendo preguiça de vir postar >.< Não é mentira que estudo o dia todo, aí fico bem ocupada...mas é que ando estressada com o vestibular, eu me sinto uma anta, minha maior nota foi 7,5, eu já tirei 6,8! Valendo 10,0 as duas provas...aff se eu não consigo tirar notas boas na escola como é que vou entrar numa faculdade?! E as pessoas da minha turma são inteligentes, me sinto medíocre.
Sem contar que sou uma gorda, preguiçosa e sem controle, fraca...eu não valho nada... Chorei tanto na escola essa semana, não me aguentei e chorei na sala, não consegui contar pro meu amigo o motivo, mesmo sabendo que ele só tava alí querendo realmente me ajudar. E ainda bem que eu não contei, desde o dia que chorei na sala ele fica me olhando de vez em quando, ta preocupado...mas ele não precisa! Eu não preciso de ajuda! Não preciso preocupar ninguém...eu não tenho uma doença nem nada...eu só sou uma garota fraca, gorda sem controle, preguiçosa e não sou inteligente o suficiente, não me esforço o bastante. E já perdi as contas de quantas vezes já fiz planos pra mudar, melhorar..enfim, ser uma pessoa melhor e mais magra. Tenho que mudar realmente.
Falei demais...foi tentando explicar o meu motivo de não estar mais postando...ta vendo, vocês não merecem ficar me ouvindo dizer essas coisas, tenho que ter vergonha na cara. Desculpa meninas...

P.s.: To no grupo A/m 2 do face..Priscilla Morais '-'

Olá

Oii, não postei aqui semana passada...fico ocupada sim e em outros momentos foi a preguiça >.< tenho só olhado o facebook, é mais rápido e tal.
Enfim, jaquei o fim de semana ¬¬' GORDA. E acabei de miar o jantar porque fizeram fritura aqui né ¬¬' e eu me irritei e comi sorvete e chocolate depois pq já tinha estragado o dia ¬¬' ai que raiva de mim. Antes tinha comido no almoço um pouco de salmão assado com salada junto com a minha irmã. Fiz 2:30h de exercícios hoje e tenho certeza que não foi o suficiente. Estou gorda.

Chega

Chega de ser esse fracasso...vou contar o que aconteceu:
Nesse fim de semana miei quase tudo que eu comi e fiz exercícios hoje, uns 40 min de dança (quando eu digo dança é porque joguei Dance Central no xbox  - isso ).
Agora pouco passou uma reportagem no Fantástico sobre internet e minha mãe começou a falar que eu não estudo, que não leio, não vejo jornal, que tem vestibular e falou que vai tirar meu notebook ou meu celular. Eu protestei, até porque passei a tarde estudando e to lendo um livro...mas depois eu pensei melhor, eu lia muito mais e muito mais rápido, eu tenho que emagrecer, ler mais, me informar mais, aprender a escrever uma redação excelente, preciso aprender a me expressar, conversar, me enturmar... enfim, preciso ser mais inteligente, educada e magra.
Vou fazer essa dieta:

Só que não vou contar as calorias de líquidos, eu só tomo suco, não bebo refrigerante e uma fruta por dia também não vou contar as calorias. Por enquanto vou fazer assim, vou ver como fica nessa semana.
Não vou miar, tenho que aprender que eu não posso comer! Nada de "vou comer e miar depois". Só vale miar se tiver que comer alguma coisa bem calórica com os meus pais.
Vou ler mais jornais e fazer redações, levo pro meu professor corrigir, ele já corrigiu redações de concurso, a opinião dele sobre minhas redações é muito importante. Vou terminar meu livro hoje e começo outro amanhã. Vou ver se leio algum livro nacional.
É isso, se alguém quiser seguir a dieta também avisa, companhia é bom :)

Só tenho vcs pra me "ouvir"

Laah .-. diz (22:27):
*de q musica vc ta falando la no twitter? 
Prih diz (22:28):
*da minha música preferida, não tem ideia de qual deve ser?
Laah .-. diz (22:28):
*:((
*)): * 
Laah .-. diz (22:29):
*fala
Prih diz (22:29):
*vc nem tem ideia né kkkk aiai patience cc
Laah .-. diz (22:29):
*e pq n consegue ouvir ela? 
Prih diz (22:30):
*pq ela tinha/tem um significado, bobo, mas tem
Laah .-. diz (22:30):
*qual? 
Prih diz (22:34):
*eu achei que vc tivesse no mínimo alguma ideia poisé hum eu comecei a ouvir muito ela quando vc ficou sem internet...no começo eu achei que ia ficar sem falar com vc direito, pra mim isso era o fim, a música começa com "derramei uma lágrima porque sinto sua falta, mas continuo bem para sorrir, garota penso sobre vc todos os dias agora
Prih diz (22:35):
*houve um tempo em que tive dúvida, mas vc acalmou a minha mente, não há mais dúvida no meu coração agora
*disse, mulher vá com calma, isso se resolverá, tudo que precisamos é um pouco de paciencia
Prih diz (22:36):
*mais dúvida vc está no meu coração agora*
Prih diz (22:37):
*e por aí vai a música...enfim...é esse o significado dela pra mim
Laah .-. diz (22:40):
*pff me sinto... a pior pessoa desse mundo. A pior pessoa q já passou na sua vida
Laah .-. diz (22:42):
*desculpa.  Desculpa mesmo ter aparecido
Prih diz (22:46):
*nao é a pior pessoa que passou na minha vida....
*só que essa música é tão linda, ela é perfeita, eu adoro toda ela, cada frase e eu achei que eu tinha uma "amor" (amizade) tão forte e bonito quanto o da música...
Prih diz (22:47):
*ah, não sei explicar, eu sempre gostei dessa música, mas ela só virou preferida por sua causa mesmo e foi por acado, o celular tava no aleatório e aí eu prestei atenção nela pq o começo me chamou atenção..
* 
Laah .-. diz (22:53):
*pff nossa amizade é forte sim. E.existe muito amor. Se não, vc n estaria falando comigo agora,  ou eu já teria deixado as coisas pra la, pode ser, e eu acho q é bem egoísta da minha parte ):  mas n consigo deixar vc se afastar, e em certa parte acho q vc quer isso, n sei se é o melhor pra vc... pff desculpa. Oq vc sentia/senti quando escuta essa música,  o significado dela é real Prih ): 
Laah .-. diz (22:54):
*oq aconteceu,  tudo q passamos, nada foi uma mentira,  
Laah .-. diz (22:56):
*oq eu te digo hj, n é uma mentira. Não,  eu n falo as coisas por medo de ficar sozinha.... eu tbm n seria egoísta a tal ponto de mentir oq sinto pra poder ter sua companhia e n ficar só 
Prih diz (22:56):
*a música não tem mais o mesmo sentido...
Laah .-. diz (22:56):
*E tudo q já te falei,  tudo q eu dizia q sentia por vc...
*não foi uma mentira, 
Prih diz (22:57):
*vc já falou muito, vc fala muito...vc fala. Fala.
Laah .-. diz (22:57):
*Não faço? Não faço nada?  Nunca fiz?
Prih diz (22:58):
*fez. Passado
Laah .-. diz (22:59):
*Não to demonstrando estar tentando fazer e não só falar Priih?  
Prih diz (23:02):
*vc quer mesmo que eu comece a falar tudo de novo? Já não disse o suficiente? 
*Já não disse que vc resolveu tomar uma atitute quando viu que ficaria sem? Já não disse que me sinto só? 
*Já não disse que não tenho ngm pra confiar? Já não disse que precisava de apoio e não tive de quem eu mais esperava?
*Eu não consigo conversar com mais ngm, eu nem quero, pq eu nao quero mais ajuda pra ficar bem, essa é a verdade.


Prih diz (23:03):
*Tem coisinhas tão mínimas que eu poderia dizer, mas que não iriam levar a nada, vc iria negar
*vc não tem noção do quanto é fácil me afetar sem vc perceber
Prih diz (23:05):
*eu posso estar sendo injusta com vc, ter esperado demais, mas não foi só eu ter esperado demais, eu sei que não..
Laah .-. diz (23:06):
*è, eu sei disso agora... mas percebi tarde, infelizmente. Eu n quero q vc repita tudo q vc já disse Prih,n é isso. Oq eu fiz, n tem como voltar no tempo e mudar pff pq se pudesse eu mudaria. Nunca fiz nada com a intenção de te perder ou magoar
Prih diz (23:07):
*eu acho que vc nem consegue entender a parte que mais magoou
Laah .-. diz (23:08):
*mas magoei vc, te feri,  perdi sua confiança ... e n prestei atenção em vc quando vc mais precisava ... n se pode mudar oq já se passou, mas pode fazer oq estar por vir, o agora,  fazer o certo, oq eu gostaria de ter feito antes
Laah .-. diz (23:11):
*Não sei ao certo... Sempre acho q foi tudo, meio q um foi piorando o outro, n ter te contado, n ter prestado atenção em vc, quando vc deixava claro q b n tava bem pff enfim...
Prih diz (23:14):
*nao ter contado, eu supero, ter visto tempo que vc mentiu, é mais dificil de superar, é mais dificil de acreditar que eu posso confiar em vc, não ter prestado atenção em mim foi péssimo, eu já não me sentia segura contando certas coisas antes, 
*o simples fato de vc dizer uma coisinha mínima acaba de vez com a minha confiança
*e não foi só uma coisinha, foram várias
Laah .-. diz (23:15):
*Foram Prih, mas foram coisinhas q eu n percebi q tava te machucando..
Laah .-. diz (23:16):
*eu não fiz com essa intenção ..
Prih diz (23:16):
*mas fez
*e não percebeu
*percebeu pq eu falei
Prih diz (23:17):
*pq eu me estressei
*pq eu briguei
*e eu não conto oq vc esta tentando agora depois de eu ter brigado tanto quando eu contaria se vc tivesse realmente percebido que me machucou
*vc NÃO percebeu, vc NÃO se importou
*e isso doeu
Prih diz (23:18):
*e eu perdi toda a segurança que eu tinha
*e por mais que agora vc diga "eu me importo, eu quero saber", pra mim não vale quase nada
Prih diz (23:19):
*me dá raiva, parece mentira
Laah .-. diz (23:19):
*Eu sei q o tempo q demorei pra te contar foi pior do q a própria situação,  mas. como eu te disse pff n tem como eu mudar isso mais ): pq se eu pudesse eu mudaria,  eu entendo e te dou toda razão por ser difícil confiar em mim... pff mas Prih, eu estou correndo atrás do prejuízo.  Não é tentar tampar oq fiz de errado, vou carregar meus erros comigo pro resto da minha vida
Prih diz (23:22):
*ta, e oq vc quer que eu faça?
Laah .-. diz (23:26):
*Olha, depois de vc ter brigado comigo, eu ter percebido o que eu tava fazendo depois disso.... Isso n quer dizer q antes eu n me importava,  n quer dizer q eu dizer pra vc agora q me importo è uma mentira,  n é...
*quando n percebi,  n quis dizer q fiz de propósito... não era pq eu n estava nem ai... Não Prih,  n foi isso pff
Prih diz (23:28):
*foi oq? Foi vc esquecer do mundo por causa de uma garota? 
Laah .-. diz (23:29):
*Não. Nada disso, 
Laah .-. diz (23:31):
*Eu acho q pff n sei explicar direito,  eu n conseguia ver q vc tava precisando de mim. Talvez fui idiota o suficiente de pensar q vc diria "ei, to precisando de vc, presta atenção"...v
Prih diz (23:31):
*eu nunca diria isso, eu não diria isso nem se estivesse morrendo e precisasse urgentemente de atenção
Prih diz (23:32):
*eu não pediria por atenção
*me dá atenção quem quer
Laah .-. diz (23:32):
*Sabe, foi sem perceber... eu n vi q estava me "desligando"....
Prih diz (23:32):
*quem não quer é pq não se importa,
*e vc nem me conhece o suficiente pra saber disso
Laah .-. diz (23:32):
*Eu sei disso, mas na hora lla
Laah .-. diz (23:33):
*eu n pensei,
Prih diz (23:33):
*e é por isso que eu não consigo aceitar oq vc diz agora
Laah .-. diz (23:33):
*conheço... Mas já disse q fiz sem perceber... Eu n deixei de prestar atenção só em vc,
Prih diz (23:34):
*pq eu sinto que eu pedi atenção, agora eu não quero, se eu tive que pedir eu não quero
Laah .-. diz (23:34):
*eu n prestava atenção em mim mesmo Prih 
*Prih, eu n conseguia ver nem mesmo oq eu tava fazendo ... 
Laah .-. diz (23:35):
*Eu n quero q vc peça,  e eu sei q vc n vai pedir...
* Prih pff nn vou ser idiota com vc de novo..


Minha conversa no msn....eu sei que a Laah deve ter depressão, eu sei que eu deveria dar uma chance...mas eu não consigo...eu não consigo....eu nunca deixei de prestar atenção nela, nunca, eu sempre ajudei, eu cuidei, eu fiz tudo que eu podia...ela não fez por mim, pelo visto pq a depressão não deixou (?)...que coisa...eu só choro, choro, nada se resolve nessa história. Ela sabe em partes que tenho algum problema com comida...

Ana and Mia - The Trews

Eu gosto dessa música...enfim, hoje no almoço lá na escola eu comi minha salada, tava lá com uns meninos, aí um perguntou se sou vegetariana e eu disse que não, aí começaram a falar dos meus hábitos alimentares e comparando com o que eles comiam, falaram do Burguer King, eu disse que não comia lá...eles foram falando. Acham que sou bem saudável. Minha mãe também fala isso pros parentes que comentam que eu emagreci. Quando as pessoas comentam isso eu me sinto mal, porque eu sei que como muito e como tanta besteira....só que a a maioria escondida ou porque são os meus pais que obrigam...não tenho nada de saudável, eu sou uma farsa.

Wake me up when THIS YEAR ends

Estudar o dia todo...comer mal...andar no sol...dormir pouco...fazer um trabalho enorme de história...discutir....minha mão doendo.
 Isso é o resumo do meu dia hoje. Amanhã aula de 7:20 até 17:50 o/ da hora. Não acho ruim estudar o dia todo não, vai ser bom pra mim, eu preciso disso porque tenho o péssimo hábito de não saber estudar, então se quiser chegar perto de entrar na UFRJ eu preciso disso..só que eu ainda não acostumei com esse horário.
Aí fica minha mãe o tempo todo "você tem que ler, você não pode ficar mexendo nesse celular, tem que se concentrar no vestibular", ainda está em fevereiro ----' eu sinto pressão dos meus pais, eu sinto pressão por estar numa turma com pessoas muito inteligentes, ouvir os professores elogiando, eu me pergunto o que to fazendo lá e imagino que vergonha eu vou sentir, como vou me sentir inútil se eu não passar. Isso é estressante.
Dormi pouco porque estava com dor nas costas...e discuti porque minha mente resolveu brincar comigo e ficou repetindo coisas e coisas que já me magoaram.
Deixa eu ir tentar fazer meu trabalho de história. Desculpa, não vou passar nos blogs.

Pernas Grossas

Odeio minhas pernas...são grossas demais. O que vocês sugerem fazer?? To pensando em fazer agachamento todo dias, mas tenho medo de ganhar músculos e engrossarem mais ¬¬' vou pesquisar e ver se acho alguma coisa...
Hoje acordei e tinham umas mensagens pra mim, fui ler a primeira, de um amigo dizendo "Aaaah já disse que você é linda? haha" e que ia sempre lembrar de mim quando visse Friends, porque ontem a noite ele pediu pra indicar uma música e eu falei a da abertura de Friends (aaaaamoo esse seriado!) , enfim, e uma de uma colega dizendo que tava com saudades...e eu tenho uma amiga que sabe um pouco sobre a Mia (eu tenho bulimia?! Tenho dúvidas...aiai), já fiz um post sobre ela tem uns dias, estou muito decepcionada com ela...daí veio ela me mandar uma mensagem dizendo bom dia, falou pra ouvir uma música aí que eu nem me interessei em pegar,, pra não me estressar com coisas bobas e veio me "ajudar", diz ela que isso é ajudar né, disse pra não comer besteira que não fazia bem e pra fazer algum exercício. Eu sou muito mal humorada, já tava irritada com ela mesmo, já falei pra ela que não quero mais que ela se meta nisso, aí respondi "já me irritei a essa hora da manhã, já sei que sou gorda, não preciso que você me lembre disso. Já não pretendia comer nada até o jantar, quando vou ser obrigada a comer, agora não vou ter vontade nenhuma de comer mesmo e vou fazer exercício", ah, ela ficou se sentindo mal por isso, pediu desculpa, disse que eu não sou gorda, que a intenção não era essa...e eu acredito que ela não me ache gorda e que tinha boas intenções, mas não quero saber dela me falando nada disso.
Acabou que eu comi bem poucas garfadas no almoço porque minha irmã sentou do meu lado e um pão de mel que meu pai me deu ¬¬' e dancei, fiz abdominais, agachamento e levantei peso (le-se livros) com os braços.

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(minhas pernas gordas...que raiva delas)

Eu não sei dizer o que to sentindo...to estressada, to com ciúmes talvez, to me sentindo sozinha (normal isso já), aaah não sei o que é. Ontem não descontei na comida, como geralmente faço, tava cansada da viajem, tava estressada e decepcionada com as pessoas, daí comecei a rasgar um monte de papéis, inclusive um que eu não deveria ter rasgado, era da escola ¬¬' puxei os cabelos, me belisquei e no final me cortei, nada profundo, mas foi a única coisa que fez parar de sentir tudo aquilo, como fiquei calma depois de me cortar ia dormir, mas aí a minha "amiga" resolveu me mandar sms e eu não me aguento, tenho que responder, se desligar o celular fico pensando na mensagem e não consigo sossegar...ela ficou perguntando o que eu tinha, porque tava sendo grossa, o que ela tinha feito..e eu disse nada, que não queria conversar, pra ela parar de me irritar, aí ela sossegou. Mas me deixou nervosa de novo, nossa que raiva dela, me belisquei de novo, joguei tudo que tava na cama no chão, inclusive o colchão...depois de 1h mais ou menos consegui dormir...
Isso aconteceu algumas vezes no ano passado...no começo, final de fevereiro e março...aí em Abril eu tomei vergonha na cara e comecei a emagrecer, no começo não vomitava e não comia muito, engava as pessoas muitas vezes, ia sair pra comer hamburguer e só mordia ele umas 2 vezes e todo mundo achava que eu tinha comido todo, aí comecei a vomitar, que raiva de mim...agora como porque penso "vou lá vomitar depois" idiota idiota idiota idiota que eu sou.

Eu heim '-'

Bom, to comendo mais do que deveria na minha vó..ontem miei uma vez e andei de bicicleta (míseros 20 min) e hoje passei o dia no sítio de um tio e não comi nada lá, andei bastante.
Onntem estava eu no tumblr quando li isso:
“Aos 12 anos, eu sofri bullying na escola. As garotas me chamavam de gorda, então eu pensava, “Essa é a razão pela qual eu não tenho amigos.” Então eu parei de comer. Fiquei muito preocupada com o peso e perdi 13,5kg. Estava com 43kg. Na verdade, eu ainda fazia uma refeição por dia… Quando eu tinha quase 15 anos, fazia apenas 2 refeições por semana, mas eu não estava mais perdendo peso porque meu corpo tinha me adaptado a isso. Então eu tentei laxantes, jejuns, nada estava dando resultados. Eu decidi que talvez eu devesse começar a vomitar. No meu pior momento, eu estava fazendo isso cinco vezes por dia. Eu vomitei tanto que era só sangue no banheiro.” - Demi Lovato

 

E fiquei pensando...como alguém que passava por tudo isso tinha uma aparência tão saudável? Aguenta sair em turnê..estava sempre cercada de gente e não passava mal na frente dos outros?! Não duvido que ela fosse/seja doente, já vi fotos dos braços cortados...mas não faz sentido pra mim, queria saber a opinião de vocês sobre isso...eu acho estranho.

Casa da vovó

Vou pra casa da minha avó, em Minas, amanhã, só volto na quinta feira...já imagino minha vó dizendo "tão magrinha, come/ vou fazer bolo/ vou fazer biscoito/ só vai comer isso?" e eu gripada, tossindo, não vou conseguir miar, nada de laxante numa casa com só um banheiro e cheia e to sem tomar laxante por bastante tempo agora...pelo menos a gripe ta me tirando um pouco do apetite. Vou andar muito de bicicleta e com meu cachorro, a cidade é pequena, posso andar a vontade.
Hoje fugi do almoço, minha amiga me chamou pra um churrasco e pra ver filme na casa dela, eu disse que tava cansada de churrasco (o que é verdade) e que ia depois de almoçar, pra minha mãe disse que ia almoçar na casa dela. Tomei café da manhã (frutas e torradas light co  manteiga ¬¬' tinha que comer torrada com manteiga pra estragar meu café da manhã sem muitas calorias né), na casa da minha acabei comendo 1 espetinho de coração e banana com sorvete ¬¬' e comi um sanduíche de pão integral, mas coloquei  2 fatias de queijo...não foi tão ruim, mas foi ruim sim.
Fui comprar um short com a minha mãe, ela pegou um tamanho 16 enquanto eu escolhia uma blusa, no fundo eu sabia que deveria ser tamanho 14, mas o 16 não era grande, não ia dizer que tinha que ser o 14 e depois o short não servir em mim...o 16 ficou largo, mas deixa assim mesmo, eu tenho medo de engordar muito e não caber mais nas roupas...e prefiro short largo, se fosse justinho iria me sentir com as coxas grossas, com muita bunda, enfim, não gosto. Meu pai ficou falando que eu tinha que colocar um cinto pra usar o short 16 e disse que não tenho mais bunda, eu sussurrei "ainda bem", subindo a escada pra pegar o cinto. *-*

Desculpa

Desculpa não ter visitado ninguém...é que por milagre estou saindo de casa no feriado, fui no shopping ontem e hoje.
Fiquei doente, to gripada ---'


“Tenho encontrado muitas pessoas, porém não encontro gente. Há um vazio dentro de cada um, um processo de fechamento em sentimentos. Encontro sorrisos, porém daqueles que expõem apenas os dentes, mas não a alma. Encontro verdadeiras tocaias, e não corações, reservas insistentes da solidão.”

—	(Cora Coralina)

6 coisas

“Vamos, não adianta nada chorar assim!” disse Alice para si mesma, num tom um tanto áspero, “eu a aconselho a parar já!” Em geral dava conselhos muitos bons para si mesma (embora raramente os seguisse), repreendendo-se de vez em quando tão severamente que ficava com lágrimas nos olhos;” 

- Alice no País das Maravilhas

Seis coisas:

1- Obrigada pelos comentários..principalmente o da Thalita e o da Ana*.

2- Desculpa por não estar comentando nem postando..to estudando muito e estou bem ocupada, na sexta feira visitarei todas.

3- Sou extremamente rancorosa...não consigo perdoar, esquecer.

4 -Continuo indo a pé pra escola (4,5 km) e as vezes danço em casa..como salada na escola, tomo um suco, janto e quando acho que comi demais vou lá miar, exceto por hoje...

5 - Minhas dores no esôfago diminuíram, diria que hoje até pararam...minha sala de aula tem ar condicionado, parece que isso irrita e eu fico nervosa, sei lá, fico com dificuldade pra respirar as vezes.

6- Quero estudar psicologia pra entender o cérebro humano.

Desabafo

Eeeh to chorando de novo, aff...realmente muita gente esqueceu do meu aniversário, o pior, pessoas que eu convidei pra ir amanhã no boliche ( não gosto de fazer festa). Tomara que não apareçam amanhã, não quero mais saber de nenhum deles.
Mas enfim, que se dane...lembra que valei da vaca da minha 'melhor amiga'? Bom, o negócio é que ela sabe que eu tenho bulimia, ela nunca disse bulimia, mas ela já disse 'distúrbio alimentar', ela sabe que provoco vômito, ela sabe que fico o dia inteiro sem comer as vezes, ela sabe que como obrigada, ela sabe que já passei mal e ela sabe até mesmo da parte da compulsão. Ela simplesmente NÃO SE IMPORTA, ela só se importa na hora que falo alguma coisa ou quando ta muito na cara. Eu já pedi ajuda pra ela, só pra me ajudar com alguma dieta, já tentei comer de forma saudável, mas eu como uma boa gorda (sei que 44 kg não é ser realmente gorda, mas me acho uma gorda sim), ter compulsões monstruosas, comer pra vomitar depois é normal pra mim.Ela só precisava me ajudar a controlar a comida sabe, nada demais, porque trocamos sms o dia inteiro, todo santo dia, me diz se custava alguma coisa pra ela ajudar a escolher o que comer e a ter horários? Ela não diz que pe minha melhor amiga? Não deveria se importar e tentar me ajudar? Mas ela só faz isso por 2 ou 3 dias e depois para, começa a agir como se eu estivesse muito bem...eu sei que não deixo ela saber de tudo, não deixo ela me ajudar as vezes, mas poxa, pra que eu vou deixar e contar tudo pra ela se ela não se importa comigo?!
Eu briguei com ela ontem, quase não falei com ela hoje, ela tentou me agradar de várias maneiras, fez a maior campanha no Twitter e Tumblr e muita gente veio me desejar feliz aniversário, me escreveu um texto, acharia tudo isso ótimo, mas pra mim não teve valor nenhum...só teria valor se viesse de alguém que quisesse ser minha amiga de verdade.
O que me deixa mais chateada ainda é que eu deixo de lado todos os meus problemas, toda raiva que eu estiver sentindo dela se eu perceber que ela não está bem, faço tudo que eu posso pra ver ela feliz. Ano passado ela namorou...não me contou, é uma longa, longa história...eu fiquei muito magoada e não confio mais nela desde então, porque as mentiras dela fizeram a gente se afastar e eu me sentia culpada, porque não sabia que o motivo dela estrar distante era pelo namorado, então me sentia culpada, me sentia a pior pessoa do mundo e claro, acabava comendo e miando muito. Isso foi muito ruim pra mim, outubro, novembro e dezembro não mudei de peso provavelmente por culpa disso (não é desculpa, entendo que sou uma gorda fraca). Quando terminou o namoro ela ficou muito mal e eu tava muito mal também, mas deixei pra lá o que tava sentindo, eu nunca acho que faço as coisas direitos, mas dessa vez eu sei que fiz tudo certo, eu ajudei e muito ela a superar o fim do namoro. Eu acordava 6 e pouca da manhã só pra fazer ela sair de casa sorrindo...depois do fim desse namoro, com o pai dela que é um traste e achar que ia perder minha amizade, ela se cortou, eu vi as cicatrizes, alguns eram um tanto profundos...ah, não podia deixar de fazer ela sorrir e se sentir bem.
Esse é o motivo pelo qual não a deixei ainda...ela tem enxaqueca, tem dias que ela fica muito mal, com náuseas e muita dor, uma médica disse que isso deve ser causado por depressão, só que ainda não é o diagnóstico final. O pai dela, como já disse, é um traste, a mãe dela é uma amiga, mas esquece de ser mãe e cuidar..dá pra perceber que ela precisa de mim...pq eu cuido dela, eu faço isso com as pessoas que eu amo de verdade, eu cuido. Então como é que eu deixo ela? Pra ela ficar só e se machucar ou pior..se matar? Parar de ir no médico? Eu não posso...isso me machuca tanto...eu sou idiota, por que eu não penso em mim? Ela não se importa comigo, por que eu não consigo não me importar com ela?
Só pra não parecer tão idiota..ela já cuidou de mim, ela já foi uma ótima amiga...mas desde que namorou nunca mais foi a mesma pessoa, desde setembro as coisas começaram a mudar e eu não quero mais ela na minha vida! Ela só me machuca...mas eu não consigo deixar ela sozinha :( o quanto eu sou idiota?! Eu quero ter um amigo de verdade de novo :(
Também não consigo deixar de pensar que meu 'problema' é uma besteira e eu deveria crescer e parar de choramingar. Ah, não miei o churrasco e nem o bolo porque comecei a chorar.
Vou dormir que é melhor.

17 anos

To fazendo 17 anos hoje. Meu dia ta sendo ruim até agora, to aqui chorando porque as pessoas que eu acreditei que se importassem comigo e fossem me mandar pelo menos um parabéns não me mandaram nada até agora e minha melhor amiga (se é que ainda posso dizer que é minha melhor amiga) é uma vaca, não quero mais saber dela. Não quero mais saber de ninguém, não quero mais sair com ninguém.
Eu quero parar de chorar e não pensar mais neles, não preciso deles. Eu só me sinto sozinha e admito que fiquei um pouco assustada essa semana por causa da dor que to sentindo no esôfago, por saber que não vou parar de miar...eu queria poder contar pra alguém, queria, sei lá, pelo menos saber que alguém fosse se importar por mais de um minuto. Sei que minha família se importaria, mas como eu iria falar alguma coisa pra eles? Eu não iria nem conseguir explicar e iria ser forçada a comer, iriam me vigiar, iria ser um inferno.
Ah, minha madrinha resolveu vir aqui hoje e minha mãe resolveu fazer churrasco e um bolo...hoje eu vou miar e vai doer.

4,5 km por dia

Eu resolvi ir a pé pra escola, independente do calor, tenho um aplicativo no celular que marca o tempo que você andou, os quilômetros e a quantidade de calorias que queimou. Da minha casa até a escola são 4,5 km o/ ontem e hoje fui a pé, voltaria a pé se voltasse sozinha, mas volto com a minha irmã. Amanhã irei a pé de novo.
Meu tênis machucou meu pé, na parte de trás e eu pisei em alguma coisa aqui em casa que machucou a sola ¬¬' de qualquer forma irei a pé amanhã também.
Eu to com muito sono agora e ainda ta no começo do ano, mas já to sentindo a pressão das pessoas por causa do vestibular...eu quero fazer engenharia ambiental na UFRJ, vai ser difícil passar, mas vou me esforçar.
Como já percebi que esse ano vai ser estressante vou fazer o máximo que puder pra manter a calma...e o que me fizer mal eu descarto. <- colocar isso em prática que é complicado, me irrito com muita facilidade, fico triste com facilidade.

P.s.: Fui numa festa ontem, miei 2 vezes e fiquei com o esôfago doendo..pelo menos creio que é o esôfago, dói em linha reta no tórax, bem no meio, enfim, é, só pode ser o esôfago, alguma de vocês já sentiu isso? Miei hoje também, tenho que parar com isso, mas percebi que quando fico dias sem miar (que foi o que aconteceu) eu fico com vontade, meio que saudade..assim, não que eu goste de vomitar, ah sei lá, não sei explicar isso muito bem.

Ta quente!

Ta super quente aqui! Nossa eu odeio, eu ia pra escola a pé (o que daria de 30 a 40 minutos), mas desisti por causa do calor, ia chegar toda suada na escola, voltei com a minha irmã e tava mais quente ainda de tarde, viemos de ônibus mesmo.
Não tem limão aqui em casa D: amanhã eu vou comprar pra poder começar a dieta.
Meninas, desculpa se eu não postar muito e não comentar nos blogs, mas to estudando o dia inteiro e quando chego fico geralmente no primeiro andar da casa, aí pra que não corra o risco de ninguém ver o blog nem sempre vou entrar todos os dias.
Ah, meu peso continua variando de 44kg a 45kg, gorda, gorda, gorda, gorda que eu sou.
Uma menina que era afim de mim ano passado disse que estou magra e precisava engordar, AMEI ela ter dito isso, tudo bem que não mudei nada do fim do ano passado pra cá, mas eu sei que ela gosta de meninas com corpo, só o fato de ela achar me achar magra menos desapontada comigo mesma.

FDS + Eat Stop Eat + Dieta do Limão

Oii! Ah meu fim de semana foi desastroso...não vou contar os detalhes, mas no fim das contas machuquei minha garganta miando hoje e ela ta doendo bastante.
Enfim, chega de desastres, vou pensar no futuro. Hoje vou começar a dieta do limão, a menina do blog A Favor da Anorexia (desculpa, não sei seu nome), está fazendo e disse que já perdeu 4kg, não custa nada tentar, né?! A dieta se baseia em beber só o sumo do limão logo de manhã, em jejum. No primeiro dia 1 limão, no segundo 2 e assim vai até chegar a 12 dias e depois fazer por mais 12 dias em ordem decrescente, mas ela disse que está sentindo muitas dores no estômago, então não sei se vou fazer por 24 dias.

Eu consegui provas bastante convincentes que a prática de jejum a curto prazo (24 horas) são uma forma efetiva de se perder peso. Isso incluía pesquisas sobre o efeito do jejum no metabolismo e músculos, e os efeitos nos exercícios e seus resultados. O que deixa tudo mais interessante é que esse tipo de jejum, não só ajuda a perda de peso, como também melhora diversos aspectos da saúde.

Esse é um trecho do livro Eat Stop Eat, que a Flo de Lótus (?) esta traduzindo, aqui. Eu gostei de ler porque mudou meu jeito de pensar, pra miim comer pouco de 3 em 3 horas, por exemplo, era mais eficiente que fazer nf, mas nesse livro o autor (Brad Pilon) diz o contrário...meu plano pra essa semana e tomar o sumo do limão de manhã, fazer exercícios, ir pra escola, aí lá tomo um suco só pra minha irmã me ver 'comer' e pra eu não acabar beliscando nada que me ofereçam e aí janto, já que não tem jeito de fugir da janta mesmo. Só preciso pensar em como fugir do almoço nos dias que as aulas começarem 9:20h e forem até 17h ou 18h, já que vou almoçar com o pessoal da escola nesses dias...se tiverem desculpas pra me dar eu agradeço.

Primeiro dia de aula + controle

Oii! Hoje foi meu primeiro dia de aula e eu deveria ter ido pra escola de manhã, mas nem fui e já me chamaram atenção porque não largo o celular, comecei bem né?! Maaas foi só hoje! Meu objetivo esse ano é ir muito bem na escola, não ir desarrumada (ou seja, passar pelo menos um lápis de olho) e perder peso.
Esse ano eu estou numa turma 'especial' da escola, são alunos selecionados pelos professores e tem uma carga horária maior e melhor preparo pra vestibular, enem, enfim, então, só tem nerd na minha turma, literalmente, muitos gostam de mangás pelo que reparei, eu não tenho muito haver com eles e eu não conheço ninguém da turma, to me sentindo como ir pra uma escola nova, ainda mais porque eles se conhecem. Pra vocês entenderem a situação, fiquei parecendo uma patricinha lá dentro, fui toda arrumadinha, com minha mochila branca com rosa, caderno rosa, canetas coloridas e aquela gente lá com cadernos do Naruto ou pretos, sei lá, depois reparando mais vi que uma outra meninas vai com uma bolsa rosa. Eles vieram conversar comigo no quarto tempo e parecem ser pessoas bem legais, o que foi um alívio pra mim.
A escola ta bem vazia de tarde esse ano...ela é grande e de tarde só tem 2 turmas de ensino médico total (é o nome das turmas 'especiais') e as crianças! Não que eu goste muito de gente, mas é muito monótono.
Bom, a parte boa é que tenho aulas de manhã e de tarde, e já que sou toda compulsiva e sem controle com a comida isso é ótimo, não tenho tempo pra ficar sozinha e comer demais. Desde ontem até que estou me controlando, fiz exercícios e comi pouco, ontem foi só o jantar (salada e não lembro o resto, mas foi pouco e não matou minha fome) e biscoito Club Social (121 kcal) e hoje almocei salada com frango grelhado, tomei suco de abacaxi na escola e meu pai fez um jantar nada saudável, aí comi sobremesa, porque já ia miar mesmo e depois miei.

escola, peso...

Acabei de descobri que não tenho aula amanhã :( que achem estranho, mas eu quero voltar pra escola...voltar a ter meu dias cheios e ficar lá a salvo de comer demais durante a tarde.
Minhas aulas vão começar na quinta feira, eu heim, a minha escola não é normal não.
Enfim, hoje fui lá me pesar e claro que essa semana comendo demais e queimada sem poder fazer exercícios resultou num ganho de peso..estou com 45,3, poxa, toda vez que chego a 43 e alguma coisa eu engordo e volto pra 45! Que fracasso ¬¬'
Toda vez que eu saio da minha rotina demoro a voltar e aí acabo comendo muito..Hoje fiz 1:40h de exercícios e fui lá na farmácia me pesar, que não é muito longe, mas tive que subir e descer uma escadaria. E não podia faltar eu comendo sem controle e miando depois...tenho sempre que estragar tudo.

Não sei o que dizer

Oii, já tentei escrever vários posts, mas não consigo...no final eu deleto e desisto. Eu não to conseguindo me expressar de maneira nenhuma. Eu quero que alguma coisa aconteça..eu queria sair de casa e me arrumar e me sentir bonita...mas to aqui de pijamas..e eu comi e eu miei. Minha melhor amiga me escreveu um texto que eu acho que deve ser bonito e deveria me emocionar, mas me deu vontade de sumir quando eu li, eu não sei porque, to aqui fingindo que não vi porque não sei o que falar pra ela..não quero magoa-la e eu sei que magoaria se não demostrasse nenhum sentimento bom. Não acho que estou merecendo carinho...eu mereço coisas ruins. Eu quero sumir.

Eu cansei de fingir que esta tudo bem...cansei mesmo.
Quero laxantes, um monte deles, mas os meus acabaram :( foram 14 comprimidos em 1 mês....eu deveria parar, já estou achando esse número alto, mas mesmo assim, eu quero, se eu pudesse eu tomaria agora, sem me preocupar com as consequências. Hoje eu miei e fiquei a tarde todo muito mole, porque fiquei enjoada, sei lá o que eu fiz, só sei que estava lá miando e aí comecei a ficar enjoada, daí saiu tudo mesmo sem esforço....
AF: 30 min hoje

mereço uma bronca

Oii, hoje (já é ontem, mas pra mim só é ontem depois eu que eu acordar) na verdade, foi um dia "normal" de quando eu não me preocupava com o meu peso: sem café da manhã, almoço normal, sobremesa, mais sobremesa, um monte de torradas com manteiga, um pão, jantar normal, sobremesa. Pois é, briguem comigo, to merecendo ouvir que tenho que me controlar ou invés de chorar e reclamar do meu corpo.
Quando parei pra pensar nisso eu chorei...de que adiantou emagrecer, não posso me dar o luxo de comer desse jeito, contando que ontem eu comi mais do que devia também e continuo não fazendo exercícios por causa das queimaduras. Não é nem saudável...pensando agora eu lembrei do meu colesterol que ficou alto por um tempo (apesar de eu nunca ter sido muito gorda, peso max: 51kg, por aí). Que fracasso eu fui hoje. Amanhã não posso repetir o mesmo erro.
O problema é que eu gosto de comer :(
Ah, obrigada pelos comentários, estou me cuidando sim e já está ardendo bem menos o/

 <- que lindo seria ter pernas assim :( tenho que parar de comer tanto!

Muito, muito queimada!

Oii meninas! Nossa, to sofrendo com as queimaduras do sol, ontem eu não tava conseguindo nem levantar do sofá, aí decidi não comer, não ia fazer exercícios mesmo e ia ficar o dia deitada, se comesse iria me sentir uma obesa. Comi só uma tangerina e meia maça, mas tive que jantar ¬¬'
Já tem 2 dias que não faço exercícios e hoje não vai dar pra fazer também :( e eu comi hoje, porque eu sou tonta. Agora não sei se vou lá miar ou não...não sei se vou conseguir, porque foi exatamente a frente que queimou muito, me abaixar e me dobrar pra frente dói muito.
Quero saber quanto eu to pesando e quero fazer exercícios logo!

P.s.: quero distância da praia por muuuuuuuuuuuito tempo agora u.u

43,7kg + praia

Acabou que hoje eu fui pra praia com a tal da minha amiga magrinha, minha irmã magrinha, meu amigo magrinho ...pelo menos tinha uma colega mais gordinha que eu. Eu fui mais pra tomar vergonha na cara e parar de comer besteira pra não ser mais a gordinha alí  no meio.
A mãe da minha amiga disse que estou mais magra, disse que eu era mais "gorda"...aiai
Fiquei TODA vermelha, não sei pra que fui ficar no sol, a parte ruim é que tenho umas cicatrizezinhas na perna, porque me corto, mas nunca mais eu me cortei tão profundo como antes e sempre bem em cima da coxa, aí ficam embaixo do shortinho que eu não tirei, as antigas que ficaram marcadas mesmo não aparecem tanto, ainda bem.  Eu tomei laxante pra ir pra praia, eu não aprendo mesmo, felizmente, dessa vez não houve nenhum vexame. Quando acabar os comprimidos que tem aqui em casa vou ficar sem comprar...não prometo parar pra sempre.
Quando tava voltando passei numa farmácia pra me pesar...43,7 kg \o/ ta, não é muito menos que 44,5kg , mas é menos, isso é bom, se eu continuar assim fico contente. Mas aí cheguei em casa e tive uma compulsão e fiquei com raiva do meu irmão porque ele pegou o pão que eu tinha esquentado pra mim '-' ainda bem que ele fez isso...depois miei, mas muito pouco.

Aquela minha amiga super magra me convidou pra ir pra praia, LÓGICO que eu não fui, seria o fim pra mim. Tenho que enrolar até o fim das férias pra ela não me arrastar pra praia.
Minha auto-estima esta um pouco melhor hoje, em parte porque uma menina com quem eu estava conversando pelo twitter viu uma foto minha e fez o seguinte comentário " VC AINDA FALA QUE É FEIA ???? EU PERCO MINHA VIDA OLHANDO VC ! VC É MUUUUUUITO LINDA É SÉRIO" , ela não tem ideia de como me fez bem por causa disso, mesmo sendo exagero da parte dela (um exagero enorme, ela me assustou o.o), ela fez eu me sentir melhor.
Não comi muito hoje, to com fome agora, mas não vou comer, toda vez que eu penso em comer lembro de como estava enorme perto da minha amiga e eu preciso mudar isso.
A foto que a menina comentou esta aqui >.< a Tati Alves pediu pra postar uma foto, você pode ver essa Tati, dá pra ver o corpo todo. A foto é do mês passado, estava pesando não sei quanto, estava com medo da balança. Estava pesando mais que agora, 46kg no máximo.

:(

Uma amiga minha veio aqui em casa hoje...ela esta muito magra, quando ela chegou e me abraçou eu me senti um monstro enorme perto dela. Sério, ela tinha mais ou menos o mesmo peso que eu, vestia 38, mas hoje ela estava muito magra, tão frágil, tão bonita, perfeita. Foi nessa hora que minha vergonha começou, ela chegou e perguntou se estava muito magra, eu disse que sim, aí ela começou a dizer que era o que todo mundo estava dizendo, mas que ela não tinha reparado muito nisso, só nas roupas largas, aí eu perguntei o que ela tinha feito, ela disse que nada e pelo jeito que ela falou realmente pareceu que não foi por dieta e nem nada. Bom, aí de tarde a gente fez um lanche com os meus irmão, ela comeu pão de queijo com manteiga e tomou leite com chocolate, comeu normal, eu fiquei reparando nela. Aí ela comentou que uma colega nossa tava fazendo dieta e tava magrinha, eu queria sumir, estava lá eu, a gorda, comendo pão de queijo. 

Quando meu pai chegou comentou da magreza dela, aí falou de bulimia, pronto, falou ele que entende muito de TA, eu quis sumir, daí eles ficaram falando, ela contou que vai no médico ver isso, que precisa fazer dieta pra engordar, que a mãe dela esta a acordando cedo pra tomar café da manhã e blah blah blah...meu pai falou pra ela tomar cuidado, que a pessoa não percebe que esta magra, todo preocupado. Aiai, esse aí é o mesmo cara que nunca percebe quando eu acabo de comer e vou vomitar :) mas também. por que ele iria se preocupar?! Eu estou gorda, enquanto eu não estiver magra ninguém vai se preocupar. Meu irmão come pra caramba, ele tem 7 anos e é magrelo, tava lá falando que come e não engorda, aí eu disse "na sua idade eu comia a beça e era magra também", daí meu pai disse "você sempre foi redonda", uau, não, eu não era, eu tenho certeza, eu sempre fui "redonda" porque ele me compara com a minha irmã magrinha. Não tem jeito, vou ser sempre a "redonda", a filha/amiga gorda. Eu quero sumir...só vou comer quando for obrigada agora, isso é, se a gorda aqui não resolver se afundar em comida. 

Minha mãe vai me deixar louca

Oii, primeiro, gostei dos comentários de vocês no último post, não é a resposta, mas por enquanto é o que eu consigo fazer pra sentir alívio :(

Bom, hoje a minha mãe me deu um short, ele é bonito, só que é GIGANTE, só de olhar dá pra ver que fica largo em mim, minha irmã até disse "nossa, te chamou de gorda". Eu to de saco cheio da minha mãe comprando roupas largar pra mim! Ela só compra calça 38, quando não aparece com um short 40! Poxa, eu uso 36! Eu emagreci, será que ela ainda não viu isso?! Ela me comprar essas roupas enormes me fazem muito mal, me fazem me sentir uma gorda ou ela pensa que eu vou engordar de novo, porque sou uma descontrolada e como muito.
Isso me deixou estressada o dia inteiro, aí comi, miei, gritei com meu irmão, briguei com minha amiga. Aff
Fiz 1:30h de exercícios hoje...

"Não é a resposta"

Fim de semana, laxante, internet

A internet aqui em casa ta um lixo ¬¬' to tentando postar, mas ela fica caindo, enfim, vou contar meu fim de semana:
Naquela sexta meu pai resolveu fazer pizza pro jantar, eu fui lá e comi, sem me preocupar, porque pra variar eu comi igual uma vaca, só que não consegui miar, aliás, não miei o fim de semana inteiro, simplesmente não sai! Estava me controlando pra não tomar laxante e até cheguei a comentar no blog da Janna que não iria tomar pelo que ela tinha escrito, estava decidida a não tomar, mas quando deitei na cama uma voz, a Mia, o que for, não me deixou dormir, ficou me torturando até eu ir tomar 3 lax. No outro dia de manhã eu fui pro Jardim Botânico com minha irmã e uma amiga, o lax tinha feito efeito, acordei de madrugada e fui no banheiro, normal, mas quando cheguei no ponto, onde não tinha um banheiro pra entrar ele começou a me incomodar de novo, mas não tinha jeito, ainda por cima tava quente e engarrafado, eu estava de vestido e com um short por baixo, quando desci do ônibus fui numa galeria, tinha banheiro lá, mas não deu tempo direito, minha sorte foi estar com o short por baixo >.< que vergonha...ninguém reparou, ainda bem, aí joguei o short fora e tive que ficar o dia todo só de vestido, sem nada por baixo, sorte também que ando com lenços umedecidos na bolsa...mas que droga, que vergonha, que saco....tenho que tomar mais cuidado com a droga do laxante :(
O resto do fim de semana comi normal, mas fiz muitos exercícios, sábado andei por umas 3h, domingo fiquei dançando...e minha amiga veio dormir aqui, então de ontem pra hoje não dormir, isso me deixou estressada e isso resultou num dia de compulsão,  não miei nada e dancei 2h... Hoje de manhã me pesei, 44,3 kg.

To lendo os blogs de vocês, vou começar a comentar quando já tiver lido bastante, não quero comentar qualquer coisa :s

Acho que vou continuar com o blog, me perdoem se eu não postar sempre...hum, hoje comi muito e miei, mas com certeza não saiu tudo. Vou dançar pelo menos 1h agora. Me pesei ontem, ainda 44,5 kg, semana que vem quero estar com pelo menos 43,5 kg. Tenho que fechar a boca :) As aulas voltam dia primeiro de fevereiro, eu acho, quero voltar pra lá na com uns 42kg, dá pra eu fazer isso, eu vou fazer isso, vou parar de comer tanto.

Olá

Primeiro, bom 2012 pra vocês, desejo que seus sonhos se realizem e que tenham saúde :) O post ficou longo, desabafei, espero que pelo menos alguém tenha paciência pra ler.
Ah, coloquei alí na lateral contatos de fora do blog, se alguém quiser dá uma olhada, me achar, enfim :)

Desculpa o tempo que fiquei fora e se eu deixei alguém preocupado >.< meus motivos de ter ficado esse tempo off: tentei ficar saudável (comer de 3 em 3 horas, fazer exercícios, não vomitar, enfim, ser "normal"), mas não deu certo...sempre acabo comendo mais do que devia e aí vomito ou tomo laxante, não sei porque tomar laxante, não some com as calorias que eu já ingeri, mas mesmo assim eu tomo. Outro motivo também é que tenho vergonha dos meus hábitos alimentares, como demais as vezes, vomito demais, ou não vomito, tomo laxante e não me exercito o suficiente...eu acho que nunca vou achar que é o suficiente. Fico feliz quando to com fome, mas meu cabelo caindo, minhas unhas quebrando...ah não sei descrever como me sinto não :( Não acho que posso dizer que tenho um TA, não sou magra o suficiente, não faço nf o suficiente, como demais, não vomito o suficiente...mas ao mesmo tempo, o que é isso que eu tenho? Por que tanta "paranoia" com a comida e meu peso?! Por que eu não como que nem todo mundo?!Eu tenho vergonha disso e sinto que não é meu lugar aqui com vocês (acho que é isso né o.o), mas também não me encaixo com os outros..estou confusa.
Hoje eu fui no shopping e conheci a mãe de uma amiga e um amigo dela...a mãe dela me achou linda, meiga e o garoto no almoçou disse que comi pouco, por isso era magra. Essa é a imagem que as pessoas tem de mim, eu recebo elogios, ninguém me chama de gorda e feia, mas...mas ninguém ve quando eu tenho uma compulsão, quando eu vou no banheiro miar tudo que eu comi, ninguém ve as noites que eu fico levantando por causa do laxante, ninguém ve as cicatrizes por baixo da roupa, ninguém ve esse monte de gordura...não, a gordura eles veem, mas na verdade eu não sou gorda, eu to com 44,5 kg (pelo menos estava na última vez que me pesei na semana passada), pra minha altura, eu to quase abaixo do peso, mas eu estou gorda, preciso perder muito peso ainda :( Na escola me chamam de nerd até, mas não, minhas notas poderiam ser bem melhores se eu me esforçasse mais...esse é o meu maior problema, não me esforço o suficiente.
Aff...não tenho grandes problemas na vida, eu conheço pessoas com muito mais dificuldades, meus pais são preocupados e a medida do possível eles dão quase tudo que eu e meus irmãos pedimos, não sou de ficar pedindo um monte de coisa, longe disso, não gosto de ficar usando meu pai, isso faz de mim uma pessoa um tanto boa, né? Conheço gente que fica com raiva quando os pais não dão alguma coisa, que pedem muito... O problema aqui em casa é a falta de comunicação, a gente só conversa coisas superficiais, não conto sentimentos, de amigos, nada disso pros meus pais e pra quase ninguém. Eu não sei conversar.
Já me magoaram, já mentiram pra mim, mas quem é que nunca passou por isso?! E se não passou ainda vai passar....então por que, apesar dessa vida sem grandes dificuldades eu me sinto mal? Eu devo ser uma pessoa ruim, mal agradecida, ainda por cima minto pra todo mundo e vario de humor constantemente.
Foi o maior desabafo, nunca tinha dito isso pra ninguém, então, se alguém leu tudo, muito abrigada.