Olá

Primeiro, bom 2012 pra vocês, desejo que seus sonhos se realizem e que tenham saúde :) O post ficou longo, desabafei, espero que pelo menos alguém tenha paciência pra ler.
Ah, coloquei alí na lateral contatos de fora do blog, se alguém quiser dá uma olhada, me achar, enfim :)

Desculpa o tempo que fiquei fora e se eu deixei alguém preocupado >.< meus motivos de ter ficado esse tempo off: tentei ficar saudável (comer de 3 em 3 horas, fazer exercícios, não vomitar, enfim, ser "normal"), mas não deu certo...sempre acabo comendo mais do que devia e aí vomito ou tomo laxante, não sei porque tomar laxante, não some com as calorias que eu já ingeri, mas mesmo assim eu tomo. Outro motivo também é que tenho vergonha dos meus hábitos alimentares, como demais as vezes, vomito demais, ou não vomito, tomo laxante e não me exercito o suficiente...eu acho que nunca vou achar que é o suficiente. Fico feliz quando to com fome, mas meu cabelo caindo, minhas unhas quebrando...ah não sei descrever como me sinto não :( Não acho que posso dizer que tenho um TA, não sou magra o suficiente, não faço nf o suficiente, como demais, não vomito o suficiente...mas ao mesmo tempo, o que é isso que eu tenho? Por que tanta "paranoia" com a comida e meu peso?! Por que eu não como que nem todo mundo?!Eu tenho vergonha disso e sinto que não é meu lugar aqui com vocês (acho que é isso né o.o), mas também não me encaixo com os outros..estou confusa.
Hoje eu fui no shopping e conheci a mãe de uma amiga e um amigo dela...a mãe dela me achou linda, meiga e o garoto no almoçou disse que comi pouco, por isso era magra. Essa é a imagem que as pessoas tem de mim, eu recebo elogios, ninguém me chama de gorda e feia, mas...mas ninguém ve quando eu tenho uma compulsão, quando eu vou no banheiro miar tudo que eu comi, ninguém ve as noites que eu fico levantando por causa do laxante, ninguém ve as cicatrizes por baixo da roupa, ninguém ve esse monte de gordura...não, a gordura eles veem, mas na verdade eu não sou gorda, eu to com 44,5 kg (pelo menos estava na última vez que me pesei na semana passada), pra minha altura, eu to quase abaixo do peso, mas eu estou gorda, preciso perder muito peso ainda :( Na escola me chamam de nerd até, mas não, minhas notas poderiam ser bem melhores se eu me esforçasse mais...esse é o meu maior problema, não me esforço o suficiente.
Aff...não tenho grandes problemas na vida, eu conheço pessoas com muito mais dificuldades, meus pais são preocupados e a medida do possível eles dão quase tudo que eu e meus irmãos pedimos, não sou de ficar pedindo um monte de coisa, longe disso, não gosto de ficar usando meu pai, isso faz de mim uma pessoa um tanto boa, né? Conheço gente que fica com raiva quando os pais não dão alguma coisa, que pedem muito... O problema aqui em casa é a falta de comunicação, a gente só conversa coisas superficiais, não conto sentimentos, de amigos, nada disso pros meus pais e pra quase ninguém. Eu não sei conversar.
Já me magoaram, já mentiram pra mim, mas quem é que nunca passou por isso?! E se não passou ainda vai passar....então por que, apesar dessa vida sem grandes dificuldades eu me sinto mal? Eu devo ser uma pessoa ruim, mal agradecida, ainda por cima minto pra todo mundo e vario de humor constantemente.
Foi o maior desabafo, nunca tinha dito isso pra ninguém, então, se alguém leu tudo, muito abrigada.