Wake me up when THIS YEAR ends

Estudar o dia todo...comer mal...andar no sol...dormir pouco...fazer um trabalho enorme de história...discutir....minha mão doendo.
 Isso é o resumo do meu dia hoje. Amanhã aula de 7:20 até 17:50 o/ da hora. Não acho ruim estudar o dia todo não, vai ser bom pra mim, eu preciso disso porque tenho o péssimo hábito de não saber estudar, então se quiser chegar perto de entrar na UFRJ eu preciso disso..só que eu ainda não acostumei com esse horário.
Aí fica minha mãe o tempo todo "você tem que ler, você não pode ficar mexendo nesse celular, tem que se concentrar no vestibular", ainda está em fevereiro ----' eu sinto pressão dos meus pais, eu sinto pressão por estar numa turma com pessoas muito inteligentes, ouvir os professores elogiando, eu me pergunto o que to fazendo lá e imagino que vergonha eu vou sentir, como vou me sentir inútil se eu não passar. Isso é estressante.
Dormi pouco porque estava com dor nas costas...e discuti porque minha mente resolveu brincar comigo e ficou repetindo coisas e coisas que já me magoaram.
Deixa eu ir tentar fazer meu trabalho de história. Desculpa, não vou passar nos blogs.

Pernas Grossas

Odeio minhas pernas...são grossas demais. O que vocês sugerem fazer?? To pensando em fazer agachamento todo dias, mas tenho medo de ganhar músculos e engrossarem mais ¬¬' vou pesquisar e ver se acho alguma coisa...
Hoje acordei e tinham umas mensagens pra mim, fui ler a primeira, de um amigo dizendo "Aaaah já disse que você é linda? haha" e que ia sempre lembrar de mim quando visse Friends, porque ontem a noite ele pediu pra indicar uma música e eu falei a da abertura de Friends (aaaaamoo esse seriado!) , enfim, e uma de uma colega dizendo que tava com saudades...e eu tenho uma amiga que sabe um pouco sobre a Mia (eu tenho bulimia?! Tenho dúvidas...aiai), já fiz um post sobre ela tem uns dias, estou muito decepcionada com ela...daí veio ela me mandar uma mensagem dizendo bom dia, falou pra ouvir uma música aí que eu nem me interessei em pegar,, pra não me estressar com coisas bobas e veio me "ajudar", diz ela que isso é ajudar né, disse pra não comer besteira que não fazia bem e pra fazer algum exercício. Eu sou muito mal humorada, já tava irritada com ela mesmo, já falei pra ela que não quero mais que ela se meta nisso, aí respondi "já me irritei a essa hora da manhã, já sei que sou gorda, não preciso que você me lembre disso. Já não pretendia comer nada até o jantar, quando vou ser obrigada a comer, agora não vou ter vontade nenhuma de comer mesmo e vou fazer exercício", ah, ela ficou se sentindo mal por isso, pediu desculpa, disse que eu não sou gorda, que a intenção não era essa...e eu acredito que ela não me ache gorda e que tinha boas intenções, mas não quero saber dela me falando nada disso.
Acabou que eu comi bem poucas garfadas no almoço porque minha irmã sentou do meu lado e um pão de mel que meu pai me deu ¬¬' e dancei, fiz abdominais, agachamento e levantei peso (le-se livros) com os braços.

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(minhas pernas gordas...que raiva delas)

Eu não sei dizer o que to sentindo...to estressada, to com ciúmes talvez, to me sentindo sozinha (normal isso já), aaah não sei o que é. Ontem não descontei na comida, como geralmente faço, tava cansada da viajem, tava estressada e decepcionada com as pessoas, daí comecei a rasgar um monte de papéis, inclusive um que eu não deveria ter rasgado, era da escola ¬¬' puxei os cabelos, me belisquei e no final me cortei, nada profundo, mas foi a única coisa que fez parar de sentir tudo aquilo, como fiquei calma depois de me cortar ia dormir, mas aí a minha "amiga" resolveu me mandar sms e eu não me aguento, tenho que responder, se desligar o celular fico pensando na mensagem e não consigo sossegar...ela ficou perguntando o que eu tinha, porque tava sendo grossa, o que ela tinha feito..e eu disse nada, que não queria conversar, pra ela parar de me irritar, aí ela sossegou. Mas me deixou nervosa de novo, nossa que raiva dela, me belisquei de novo, joguei tudo que tava na cama no chão, inclusive o colchão...depois de 1h mais ou menos consegui dormir...
Isso aconteceu algumas vezes no ano passado...no começo, final de fevereiro e março...aí em Abril eu tomei vergonha na cara e comecei a emagrecer, no começo não vomitava e não comia muito, engava as pessoas muitas vezes, ia sair pra comer hamburguer e só mordia ele umas 2 vezes e todo mundo achava que eu tinha comido todo, aí comecei a vomitar, que raiva de mim...agora como porque penso "vou lá vomitar depois" idiota idiota idiota idiota que eu sou.

Eu heim '-'

Bom, to comendo mais do que deveria na minha vó..ontem miei uma vez e andei de bicicleta (míseros 20 min) e hoje passei o dia no sítio de um tio e não comi nada lá, andei bastante.
Onntem estava eu no tumblr quando li isso:
“Aos 12 anos, eu sofri bullying na escola. As garotas me chamavam de gorda, então eu pensava, “Essa é a razão pela qual eu não tenho amigos.” Então eu parei de comer. Fiquei muito preocupada com o peso e perdi 13,5kg. Estava com 43kg. Na verdade, eu ainda fazia uma refeição por dia… Quando eu tinha quase 15 anos, fazia apenas 2 refeições por semana, mas eu não estava mais perdendo peso porque meu corpo tinha me adaptado a isso. Então eu tentei laxantes, jejuns, nada estava dando resultados. Eu decidi que talvez eu devesse começar a vomitar. No meu pior momento, eu estava fazendo isso cinco vezes por dia. Eu vomitei tanto que era só sangue no banheiro.” - Demi Lovato

 

E fiquei pensando...como alguém que passava por tudo isso tinha uma aparência tão saudável? Aguenta sair em turnê..estava sempre cercada de gente e não passava mal na frente dos outros?! Não duvido que ela fosse/seja doente, já vi fotos dos braços cortados...mas não faz sentido pra mim, queria saber a opinião de vocês sobre isso...eu acho estranho.

Casa da vovó

Vou pra casa da minha avó, em Minas, amanhã, só volto na quinta feira...já imagino minha vó dizendo "tão magrinha, come/ vou fazer bolo/ vou fazer biscoito/ só vai comer isso?" e eu gripada, tossindo, não vou conseguir miar, nada de laxante numa casa com só um banheiro e cheia e to sem tomar laxante por bastante tempo agora...pelo menos a gripe ta me tirando um pouco do apetite. Vou andar muito de bicicleta e com meu cachorro, a cidade é pequena, posso andar a vontade.
Hoje fugi do almoço, minha amiga me chamou pra um churrasco e pra ver filme na casa dela, eu disse que tava cansada de churrasco (o que é verdade) e que ia depois de almoçar, pra minha mãe disse que ia almoçar na casa dela. Tomei café da manhã (frutas e torradas light co  manteiga ¬¬' tinha que comer torrada com manteiga pra estragar meu café da manhã sem muitas calorias né), na casa da minha acabei comendo 1 espetinho de coração e banana com sorvete ¬¬' e comi um sanduíche de pão integral, mas coloquei  2 fatias de queijo...não foi tão ruim, mas foi ruim sim.
Fui comprar um short com a minha mãe, ela pegou um tamanho 16 enquanto eu escolhia uma blusa, no fundo eu sabia que deveria ser tamanho 14, mas o 16 não era grande, não ia dizer que tinha que ser o 14 e depois o short não servir em mim...o 16 ficou largo, mas deixa assim mesmo, eu tenho medo de engordar muito e não caber mais nas roupas...e prefiro short largo, se fosse justinho iria me sentir com as coxas grossas, com muita bunda, enfim, não gosto. Meu pai ficou falando que eu tinha que colocar um cinto pra usar o short 16 e disse que não tenho mais bunda, eu sussurrei "ainda bem", subindo a escada pra pegar o cinto. *-*

Desculpa

Desculpa não ter visitado ninguém...é que por milagre estou saindo de casa no feriado, fui no shopping ontem e hoje.
Fiquei doente, to gripada ---'


“Tenho encontrado muitas pessoas, porém não encontro gente. Há um vazio dentro de cada um, um processo de fechamento em sentimentos. Encontro sorrisos, porém daqueles que expõem apenas os dentes, mas não a alma. Encontro verdadeiras tocaias, e não corações, reservas insistentes da solidão.”

—	(Cora Coralina)

6 coisas

“Vamos, não adianta nada chorar assim!” disse Alice para si mesma, num tom um tanto áspero, “eu a aconselho a parar já!” Em geral dava conselhos muitos bons para si mesma (embora raramente os seguisse), repreendendo-se de vez em quando tão severamente que ficava com lágrimas nos olhos;” 

- Alice no País das Maravilhas

Seis coisas:

1- Obrigada pelos comentários..principalmente o da Thalita e o da Ana*.

2- Desculpa por não estar comentando nem postando..to estudando muito e estou bem ocupada, na sexta feira visitarei todas.

3- Sou extremamente rancorosa...não consigo perdoar, esquecer.

4 -Continuo indo a pé pra escola (4,5 km) e as vezes danço em casa..como salada na escola, tomo um suco, janto e quando acho que comi demais vou lá miar, exceto por hoje...

5 - Minhas dores no esôfago diminuíram, diria que hoje até pararam...minha sala de aula tem ar condicionado, parece que isso irrita e eu fico nervosa, sei lá, fico com dificuldade pra respirar as vezes.

6- Quero estudar psicologia pra entender o cérebro humano.

Desabafo

Eeeh to chorando de novo, aff...realmente muita gente esqueceu do meu aniversário, o pior, pessoas que eu convidei pra ir amanhã no boliche ( não gosto de fazer festa). Tomara que não apareçam amanhã, não quero mais saber de nenhum deles.
Mas enfim, que se dane...lembra que valei da vaca da minha 'melhor amiga'? Bom, o negócio é que ela sabe que eu tenho bulimia, ela nunca disse bulimia, mas ela já disse 'distúrbio alimentar', ela sabe que provoco vômito, ela sabe que fico o dia inteiro sem comer as vezes, ela sabe que como obrigada, ela sabe que já passei mal e ela sabe até mesmo da parte da compulsão. Ela simplesmente NÃO SE IMPORTA, ela só se importa na hora que falo alguma coisa ou quando ta muito na cara. Eu já pedi ajuda pra ela, só pra me ajudar com alguma dieta, já tentei comer de forma saudável, mas eu como uma boa gorda (sei que 44 kg não é ser realmente gorda, mas me acho uma gorda sim), ter compulsões monstruosas, comer pra vomitar depois é normal pra mim.Ela só precisava me ajudar a controlar a comida sabe, nada demais, porque trocamos sms o dia inteiro, todo santo dia, me diz se custava alguma coisa pra ela ajudar a escolher o que comer e a ter horários? Ela não diz que pe minha melhor amiga? Não deveria se importar e tentar me ajudar? Mas ela só faz isso por 2 ou 3 dias e depois para, começa a agir como se eu estivesse muito bem...eu sei que não deixo ela saber de tudo, não deixo ela me ajudar as vezes, mas poxa, pra que eu vou deixar e contar tudo pra ela se ela não se importa comigo?!
Eu briguei com ela ontem, quase não falei com ela hoje, ela tentou me agradar de várias maneiras, fez a maior campanha no Twitter e Tumblr e muita gente veio me desejar feliz aniversário, me escreveu um texto, acharia tudo isso ótimo, mas pra mim não teve valor nenhum...só teria valor se viesse de alguém que quisesse ser minha amiga de verdade.
O que me deixa mais chateada ainda é que eu deixo de lado todos os meus problemas, toda raiva que eu estiver sentindo dela se eu perceber que ela não está bem, faço tudo que eu posso pra ver ela feliz. Ano passado ela namorou...não me contou, é uma longa, longa história...eu fiquei muito magoada e não confio mais nela desde então, porque as mentiras dela fizeram a gente se afastar e eu me sentia culpada, porque não sabia que o motivo dela estrar distante era pelo namorado, então me sentia culpada, me sentia a pior pessoa do mundo e claro, acabava comendo e miando muito. Isso foi muito ruim pra mim, outubro, novembro e dezembro não mudei de peso provavelmente por culpa disso (não é desculpa, entendo que sou uma gorda fraca). Quando terminou o namoro ela ficou muito mal e eu tava muito mal também, mas deixei pra lá o que tava sentindo, eu nunca acho que faço as coisas direitos, mas dessa vez eu sei que fiz tudo certo, eu ajudei e muito ela a superar o fim do namoro. Eu acordava 6 e pouca da manhã só pra fazer ela sair de casa sorrindo...depois do fim desse namoro, com o pai dela que é um traste e achar que ia perder minha amizade, ela se cortou, eu vi as cicatrizes, alguns eram um tanto profundos...ah, não podia deixar de fazer ela sorrir e se sentir bem.
Esse é o motivo pelo qual não a deixei ainda...ela tem enxaqueca, tem dias que ela fica muito mal, com náuseas e muita dor, uma médica disse que isso deve ser causado por depressão, só que ainda não é o diagnóstico final. O pai dela, como já disse, é um traste, a mãe dela é uma amiga, mas esquece de ser mãe e cuidar..dá pra perceber que ela precisa de mim...pq eu cuido dela, eu faço isso com as pessoas que eu amo de verdade, eu cuido. Então como é que eu deixo ela? Pra ela ficar só e se machucar ou pior..se matar? Parar de ir no médico? Eu não posso...isso me machuca tanto...eu sou idiota, por que eu não penso em mim? Ela não se importa comigo, por que eu não consigo não me importar com ela?
Só pra não parecer tão idiota..ela já cuidou de mim, ela já foi uma ótima amiga...mas desde que namorou nunca mais foi a mesma pessoa, desde setembro as coisas começaram a mudar e eu não quero mais ela na minha vida! Ela só me machuca...mas eu não consigo deixar ela sozinha :( o quanto eu sou idiota?! Eu quero ter um amigo de verdade de novo :(
Também não consigo deixar de pensar que meu 'problema' é uma besteira e eu deveria crescer e parar de choramingar. Ah, não miei o churrasco e nem o bolo porque comecei a chorar.
Vou dormir que é melhor.

17 anos

To fazendo 17 anos hoje. Meu dia ta sendo ruim até agora, to aqui chorando porque as pessoas que eu acreditei que se importassem comigo e fossem me mandar pelo menos um parabéns não me mandaram nada até agora e minha melhor amiga (se é que ainda posso dizer que é minha melhor amiga) é uma vaca, não quero mais saber dela. Não quero mais saber de ninguém, não quero mais sair com ninguém.
Eu quero parar de chorar e não pensar mais neles, não preciso deles. Eu só me sinto sozinha e admito que fiquei um pouco assustada essa semana por causa da dor que to sentindo no esôfago, por saber que não vou parar de miar...eu queria poder contar pra alguém, queria, sei lá, pelo menos saber que alguém fosse se importar por mais de um minuto. Sei que minha família se importaria, mas como eu iria falar alguma coisa pra eles? Eu não iria nem conseguir explicar e iria ser forçada a comer, iriam me vigiar, iria ser um inferno.
Ah, minha madrinha resolveu vir aqui hoje e minha mãe resolveu fazer churrasco e um bolo...hoje eu vou miar e vai doer.

4,5 km por dia

Eu resolvi ir a pé pra escola, independente do calor, tenho um aplicativo no celular que marca o tempo que você andou, os quilômetros e a quantidade de calorias que queimou. Da minha casa até a escola são 4,5 km o/ ontem e hoje fui a pé, voltaria a pé se voltasse sozinha, mas volto com a minha irmã. Amanhã irei a pé de novo.
Meu tênis machucou meu pé, na parte de trás e eu pisei em alguma coisa aqui em casa que machucou a sola ¬¬' de qualquer forma irei a pé amanhã também.
Eu to com muito sono agora e ainda ta no começo do ano, mas já to sentindo a pressão das pessoas por causa do vestibular...eu quero fazer engenharia ambiental na UFRJ, vai ser difícil passar, mas vou me esforçar.
Como já percebi que esse ano vai ser estressante vou fazer o máximo que puder pra manter a calma...e o que me fizer mal eu descarto. <- colocar isso em prática que é complicado, me irrito com muita facilidade, fico triste com facilidade.

P.s.: Fui numa festa ontem, miei 2 vezes e fiquei com o esôfago doendo..pelo menos creio que é o esôfago, dói em linha reta no tórax, bem no meio, enfim, é, só pode ser o esôfago, alguma de vocês já sentiu isso? Miei hoje também, tenho que parar com isso, mas percebi que quando fico dias sem miar (que foi o que aconteceu) eu fico com vontade, meio que saudade..assim, não que eu goste de vomitar, ah sei lá, não sei explicar isso muito bem.

Ta quente!

Ta super quente aqui! Nossa eu odeio, eu ia pra escola a pé (o que daria de 30 a 40 minutos), mas desisti por causa do calor, ia chegar toda suada na escola, voltei com a minha irmã e tava mais quente ainda de tarde, viemos de ônibus mesmo.
Não tem limão aqui em casa D: amanhã eu vou comprar pra poder começar a dieta.
Meninas, desculpa se eu não postar muito e não comentar nos blogs, mas to estudando o dia inteiro e quando chego fico geralmente no primeiro andar da casa, aí pra que não corra o risco de ninguém ver o blog nem sempre vou entrar todos os dias.
Ah, meu peso continua variando de 44kg a 45kg, gorda, gorda, gorda, gorda que eu sou.
Uma menina que era afim de mim ano passado disse que estou magra e precisava engordar, AMEI ela ter dito isso, tudo bem que não mudei nada do fim do ano passado pra cá, mas eu sei que ela gosta de meninas com corpo, só o fato de ela achar me achar magra menos desapontada comigo mesma.

FDS + Eat Stop Eat + Dieta do Limão

Oii! Ah meu fim de semana foi desastroso...não vou contar os detalhes, mas no fim das contas machuquei minha garganta miando hoje e ela ta doendo bastante.
Enfim, chega de desastres, vou pensar no futuro. Hoje vou começar a dieta do limão, a menina do blog A Favor da Anorexia (desculpa, não sei seu nome), está fazendo e disse que já perdeu 4kg, não custa nada tentar, né?! A dieta se baseia em beber só o sumo do limão logo de manhã, em jejum. No primeiro dia 1 limão, no segundo 2 e assim vai até chegar a 12 dias e depois fazer por mais 12 dias em ordem decrescente, mas ela disse que está sentindo muitas dores no estômago, então não sei se vou fazer por 24 dias.

Eu consegui provas bastante convincentes que a prática de jejum a curto prazo (24 horas) são uma forma efetiva de se perder peso. Isso incluía pesquisas sobre o efeito do jejum no metabolismo e músculos, e os efeitos nos exercícios e seus resultados. O que deixa tudo mais interessante é que esse tipo de jejum, não só ajuda a perda de peso, como também melhora diversos aspectos da saúde.

Esse é um trecho do livro Eat Stop Eat, que a Flo de Lótus (?) esta traduzindo, aqui. Eu gostei de ler porque mudou meu jeito de pensar, pra miim comer pouco de 3 em 3 horas, por exemplo, era mais eficiente que fazer nf, mas nesse livro o autor (Brad Pilon) diz o contrário...meu plano pra essa semana e tomar o sumo do limão de manhã, fazer exercícios, ir pra escola, aí lá tomo um suco só pra minha irmã me ver 'comer' e pra eu não acabar beliscando nada que me ofereçam e aí janto, já que não tem jeito de fugir da janta mesmo. Só preciso pensar em como fugir do almoço nos dias que as aulas começarem 9:20h e forem até 17h ou 18h, já que vou almoçar com o pessoal da escola nesses dias...se tiverem desculpas pra me dar eu agradeço.

Primeiro dia de aula + controle

Oii! Hoje foi meu primeiro dia de aula e eu deveria ter ido pra escola de manhã, mas nem fui e já me chamaram atenção porque não largo o celular, comecei bem né?! Maaas foi só hoje! Meu objetivo esse ano é ir muito bem na escola, não ir desarrumada (ou seja, passar pelo menos um lápis de olho) e perder peso.
Esse ano eu estou numa turma 'especial' da escola, são alunos selecionados pelos professores e tem uma carga horária maior e melhor preparo pra vestibular, enem, enfim, então, só tem nerd na minha turma, literalmente, muitos gostam de mangás pelo que reparei, eu não tenho muito haver com eles e eu não conheço ninguém da turma, to me sentindo como ir pra uma escola nova, ainda mais porque eles se conhecem. Pra vocês entenderem a situação, fiquei parecendo uma patricinha lá dentro, fui toda arrumadinha, com minha mochila branca com rosa, caderno rosa, canetas coloridas e aquela gente lá com cadernos do Naruto ou pretos, sei lá, depois reparando mais vi que uma outra meninas vai com uma bolsa rosa. Eles vieram conversar comigo no quarto tempo e parecem ser pessoas bem legais, o que foi um alívio pra mim.
A escola ta bem vazia de tarde esse ano...ela é grande e de tarde só tem 2 turmas de ensino médico total (é o nome das turmas 'especiais') e as crianças! Não que eu goste muito de gente, mas é muito monótono.
Bom, a parte boa é que tenho aulas de manhã e de tarde, e já que sou toda compulsiva e sem controle com a comida isso é ótimo, não tenho tempo pra ficar sozinha e comer demais. Desde ontem até que estou me controlando, fiz exercícios e comi pouco, ontem foi só o jantar (salada e não lembro o resto, mas foi pouco e não matou minha fome) e biscoito Club Social (121 kcal) e hoje almocei salada com frango grelhado, tomei suco de abacaxi na escola e meu pai fez um jantar nada saudável, aí comi sobremesa, porque já ia miar mesmo e depois miei.