escola, peso...

Acabei de descobri que não tenho aula amanhã :( que achem estranho, mas eu quero voltar pra escola...voltar a ter meu dias cheios e ficar lá a salvo de comer demais durante a tarde.
Minhas aulas vão começar na quinta feira, eu heim, a minha escola não é normal não.
Enfim, hoje fui lá me pesar e claro que essa semana comendo demais e queimada sem poder fazer exercícios resultou num ganho de peso..estou com 45,3, poxa, toda vez que chego a 43 e alguma coisa eu engordo e volto pra 45! Que fracasso ¬¬'
Toda vez que eu saio da minha rotina demoro a voltar e aí acabo comendo muito..Hoje fiz 1:40h de exercícios e fui lá na farmácia me pesar, que não é muito longe, mas tive que subir e descer uma escadaria. E não podia faltar eu comendo sem controle e miando depois...tenho sempre que estragar tudo.

Não sei o que dizer

Oii, já tentei escrever vários posts, mas não consigo...no final eu deleto e desisto. Eu não to conseguindo me expressar de maneira nenhuma. Eu quero que alguma coisa aconteça..eu queria sair de casa e me arrumar e me sentir bonita...mas to aqui de pijamas..e eu comi e eu miei. Minha melhor amiga me escreveu um texto que eu acho que deve ser bonito e deveria me emocionar, mas me deu vontade de sumir quando eu li, eu não sei porque, to aqui fingindo que não vi porque não sei o que falar pra ela..não quero magoa-la e eu sei que magoaria se não demostrasse nenhum sentimento bom. Não acho que estou merecendo carinho...eu mereço coisas ruins. Eu quero sumir.

Eu cansei de fingir que esta tudo bem...cansei mesmo.
Quero laxantes, um monte deles, mas os meus acabaram :( foram 14 comprimidos em 1 mês....eu deveria parar, já estou achando esse número alto, mas mesmo assim, eu quero, se eu pudesse eu tomaria agora, sem me preocupar com as consequências. Hoje eu miei e fiquei a tarde todo muito mole, porque fiquei enjoada, sei lá o que eu fiz, só sei que estava lá miando e aí comecei a ficar enjoada, daí saiu tudo mesmo sem esforço....
AF: 30 min hoje

mereço uma bronca

Oii, hoje (já é ontem, mas pra mim só é ontem depois eu que eu acordar) na verdade, foi um dia "normal" de quando eu não me preocupava com o meu peso: sem café da manhã, almoço normal, sobremesa, mais sobremesa, um monte de torradas com manteiga, um pão, jantar normal, sobremesa. Pois é, briguem comigo, to merecendo ouvir que tenho que me controlar ou invés de chorar e reclamar do meu corpo.
Quando parei pra pensar nisso eu chorei...de que adiantou emagrecer, não posso me dar o luxo de comer desse jeito, contando que ontem eu comi mais do que devia também e continuo não fazendo exercícios por causa das queimaduras. Não é nem saudável...pensando agora eu lembrei do meu colesterol que ficou alto por um tempo (apesar de eu nunca ter sido muito gorda, peso max: 51kg, por aí). Que fracasso eu fui hoje. Amanhã não posso repetir o mesmo erro.
O problema é que eu gosto de comer :(
Ah, obrigada pelos comentários, estou me cuidando sim e já está ardendo bem menos o/

 <- que lindo seria ter pernas assim :( tenho que parar de comer tanto!

Muito, muito queimada!

Oii meninas! Nossa, to sofrendo com as queimaduras do sol, ontem eu não tava conseguindo nem levantar do sofá, aí decidi não comer, não ia fazer exercícios mesmo e ia ficar o dia deitada, se comesse iria me sentir uma obesa. Comi só uma tangerina e meia maça, mas tive que jantar ¬¬'
Já tem 2 dias que não faço exercícios e hoje não vai dar pra fazer também :( e eu comi hoje, porque eu sou tonta. Agora não sei se vou lá miar ou não...não sei se vou conseguir, porque foi exatamente a frente que queimou muito, me abaixar e me dobrar pra frente dói muito.
Quero saber quanto eu to pesando e quero fazer exercícios logo!

P.s.: quero distância da praia por muuuuuuuuuuuito tempo agora u.u

43,7kg + praia

Acabou que hoje eu fui pra praia com a tal da minha amiga magrinha, minha irmã magrinha, meu amigo magrinho ...pelo menos tinha uma colega mais gordinha que eu. Eu fui mais pra tomar vergonha na cara e parar de comer besteira pra não ser mais a gordinha alí  no meio.
A mãe da minha amiga disse que estou mais magra, disse que eu era mais "gorda"...aiai
Fiquei TODA vermelha, não sei pra que fui ficar no sol, a parte ruim é que tenho umas cicatrizezinhas na perna, porque me corto, mas nunca mais eu me cortei tão profundo como antes e sempre bem em cima da coxa, aí ficam embaixo do shortinho que eu não tirei, as antigas que ficaram marcadas mesmo não aparecem tanto, ainda bem.  Eu tomei laxante pra ir pra praia, eu não aprendo mesmo, felizmente, dessa vez não houve nenhum vexame. Quando acabar os comprimidos que tem aqui em casa vou ficar sem comprar...não prometo parar pra sempre.
Quando tava voltando passei numa farmácia pra me pesar...43,7 kg \o/ ta, não é muito menos que 44,5kg , mas é menos, isso é bom, se eu continuar assim fico contente. Mas aí cheguei em casa e tive uma compulsão e fiquei com raiva do meu irmão porque ele pegou o pão que eu tinha esquentado pra mim '-' ainda bem que ele fez isso...depois miei, mas muito pouco.

Aquela minha amiga super magra me convidou pra ir pra praia, LÓGICO que eu não fui, seria o fim pra mim. Tenho que enrolar até o fim das férias pra ela não me arrastar pra praia.
Minha auto-estima esta um pouco melhor hoje, em parte porque uma menina com quem eu estava conversando pelo twitter viu uma foto minha e fez o seguinte comentário " VC AINDA FALA QUE É FEIA ???? EU PERCO MINHA VIDA OLHANDO VC ! VC É MUUUUUUITO LINDA É SÉRIO" , ela não tem ideia de como me fez bem por causa disso, mesmo sendo exagero da parte dela (um exagero enorme, ela me assustou o.o), ela fez eu me sentir melhor.
Não comi muito hoje, to com fome agora, mas não vou comer, toda vez que eu penso em comer lembro de como estava enorme perto da minha amiga e eu preciso mudar isso.
A foto que a menina comentou esta aqui >.< a Tati Alves pediu pra postar uma foto, você pode ver essa Tati, dá pra ver o corpo todo. A foto é do mês passado, estava pesando não sei quanto, estava com medo da balança. Estava pesando mais que agora, 46kg no máximo.

:(

Uma amiga minha veio aqui em casa hoje...ela esta muito magra, quando ela chegou e me abraçou eu me senti um monstro enorme perto dela. Sério, ela tinha mais ou menos o mesmo peso que eu, vestia 38, mas hoje ela estava muito magra, tão frágil, tão bonita, perfeita. Foi nessa hora que minha vergonha começou, ela chegou e perguntou se estava muito magra, eu disse que sim, aí ela começou a dizer que era o que todo mundo estava dizendo, mas que ela não tinha reparado muito nisso, só nas roupas largas, aí eu perguntei o que ela tinha feito, ela disse que nada e pelo jeito que ela falou realmente pareceu que não foi por dieta e nem nada. Bom, aí de tarde a gente fez um lanche com os meus irmão, ela comeu pão de queijo com manteiga e tomou leite com chocolate, comeu normal, eu fiquei reparando nela. Aí ela comentou que uma colega nossa tava fazendo dieta e tava magrinha, eu queria sumir, estava lá eu, a gorda, comendo pão de queijo. 

Quando meu pai chegou comentou da magreza dela, aí falou de bulimia, pronto, falou ele que entende muito de TA, eu quis sumir, daí eles ficaram falando, ela contou que vai no médico ver isso, que precisa fazer dieta pra engordar, que a mãe dela esta a acordando cedo pra tomar café da manhã e blah blah blah...meu pai falou pra ela tomar cuidado, que a pessoa não percebe que esta magra, todo preocupado. Aiai, esse aí é o mesmo cara que nunca percebe quando eu acabo de comer e vou vomitar :) mas também. por que ele iria se preocupar?! Eu estou gorda, enquanto eu não estiver magra ninguém vai se preocupar. Meu irmão come pra caramba, ele tem 7 anos e é magrelo, tava lá falando que come e não engorda, aí eu disse "na sua idade eu comia a beça e era magra também", daí meu pai disse "você sempre foi redonda", uau, não, eu não era, eu tenho certeza, eu sempre fui "redonda" porque ele me compara com a minha irmã magrinha. Não tem jeito, vou ser sempre a "redonda", a filha/amiga gorda. Eu quero sumir...só vou comer quando for obrigada agora, isso é, se a gorda aqui não resolver se afundar em comida. 

Minha mãe vai me deixar louca

Oii, primeiro, gostei dos comentários de vocês no último post, não é a resposta, mas por enquanto é o que eu consigo fazer pra sentir alívio :(

Bom, hoje a minha mãe me deu um short, ele é bonito, só que é GIGANTE, só de olhar dá pra ver que fica largo em mim, minha irmã até disse "nossa, te chamou de gorda". Eu to de saco cheio da minha mãe comprando roupas largar pra mim! Ela só compra calça 38, quando não aparece com um short 40! Poxa, eu uso 36! Eu emagreci, será que ela ainda não viu isso?! Ela me comprar essas roupas enormes me fazem muito mal, me fazem me sentir uma gorda ou ela pensa que eu vou engordar de novo, porque sou uma descontrolada e como muito.
Isso me deixou estressada o dia inteiro, aí comi, miei, gritei com meu irmão, briguei com minha amiga. Aff
Fiz 1:30h de exercícios hoje...

"Não é a resposta"

Fim de semana, laxante, internet

A internet aqui em casa ta um lixo ¬¬' to tentando postar, mas ela fica caindo, enfim, vou contar meu fim de semana:
Naquela sexta meu pai resolveu fazer pizza pro jantar, eu fui lá e comi, sem me preocupar, porque pra variar eu comi igual uma vaca, só que não consegui miar, aliás, não miei o fim de semana inteiro, simplesmente não sai! Estava me controlando pra não tomar laxante e até cheguei a comentar no blog da Janna que não iria tomar pelo que ela tinha escrito, estava decidida a não tomar, mas quando deitei na cama uma voz, a Mia, o que for, não me deixou dormir, ficou me torturando até eu ir tomar 3 lax. No outro dia de manhã eu fui pro Jardim Botânico com minha irmã e uma amiga, o lax tinha feito efeito, acordei de madrugada e fui no banheiro, normal, mas quando cheguei no ponto, onde não tinha um banheiro pra entrar ele começou a me incomodar de novo, mas não tinha jeito, ainda por cima tava quente e engarrafado, eu estava de vestido e com um short por baixo, quando desci do ônibus fui numa galeria, tinha banheiro lá, mas não deu tempo direito, minha sorte foi estar com o short por baixo >.< que vergonha...ninguém reparou, ainda bem, aí joguei o short fora e tive que ficar o dia todo só de vestido, sem nada por baixo, sorte também que ando com lenços umedecidos na bolsa...mas que droga, que vergonha, que saco....tenho que tomar mais cuidado com a droga do laxante :(
O resto do fim de semana comi normal, mas fiz muitos exercícios, sábado andei por umas 3h, domingo fiquei dançando...e minha amiga veio dormir aqui, então de ontem pra hoje não dormir, isso me deixou estressada e isso resultou num dia de compulsão,  não miei nada e dancei 2h... Hoje de manhã me pesei, 44,3 kg.

To lendo os blogs de vocês, vou começar a comentar quando já tiver lido bastante, não quero comentar qualquer coisa :s

Acho que vou continuar com o blog, me perdoem se eu não postar sempre...hum, hoje comi muito e miei, mas com certeza não saiu tudo. Vou dançar pelo menos 1h agora. Me pesei ontem, ainda 44,5 kg, semana que vem quero estar com pelo menos 43,5 kg. Tenho que fechar a boca :) As aulas voltam dia primeiro de fevereiro, eu acho, quero voltar pra lá na com uns 42kg, dá pra eu fazer isso, eu vou fazer isso, vou parar de comer tanto.

Olá

Primeiro, bom 2012 pra vocês, desejo que seus sonhos se realizem e que tenham saúde :) O post ficou longo, desabafei, espero que pelo menos alguém tenha paciência pra ler.
Ah, coloquei alí na lateral contatos de fora do blog, se alguém quiser dá uma olhada, me achar, enfim :)

Desculpa o tempo que fiquei fora e se eu deixei alguém preocupado >.< meus motivos de ter ficado esse tempo off: tentei ficar saudável (comer de 3 em 3 horas, fazer exercícios, não vomitar, enfim, ser "normal"), mas não deu certo...sempre acabo comendo mais do que devia e aí vomito ou tomo laxante, não sei porque tomar laxante, não some com as calorias que eu já ingeri, mas mesmo assim eu tomo. Outro motivo também é que tenho vergonha dos meus hábitos alimentares, como demais as vezes, vomito demais, ou não vomito, tomo laxante e não me exercito o suficiente...eu acho que nunca vou achar que é o suficiente. Fico feliz quando to com fome, mas meu cabelo caindo, minhas unhas quebrando...ah não sei descrever como me sinto não :( Não acho que posso dizer que tenho um TA, não sou magra o suficiente, não faço nf o suficiente, como demais, não vomito o suficiente...mas ao mesmo tempo, o que é isso que eu tenho? Por que tanta "paranoia" com a comida e meu peso?! Por que eu não como que nem todo mundo?!Eu tenho vergonha disso e sinto que não é meu lugar aqui com vocês (acho que é isso né o.o), mas também não me encaixo com os outros..estou confusa.
Hoje eu fui no shopping e conheci a mãe de uma amiga e um amigo dela...a mãe dela me achou linda, meiga e o garoto no almoçou disse que comi pouco, por isso era magra. Essa é a imagem que as pessoas tem de mim, eu recebo elogios, ninguém me chama de gorda e feia, mas...mas ninguém ve quando eu tenho uma compulsão, quando eu vou no banheiro miar tudo que eu comi, ninguém ve as noites que eu fico levantando por causa do laxante, ninguém ve as cicatrizes por baixo da roupa, ninguém ve esse monte de gordura...não, a gordura eles veem, mas na verdade eu não sou gorda, eu to com 44,5 kg (pelo menos estava na última vez que me pesei na semana passada), pra minha altura, eu to quase abaixo do peso, mas eu estou gorda, preciso perder muito peso ainda :( Na escola me chamam de nerd até, mas não, minhas notas poderiam ser bem melhores se eu me esforçasse mais...esse é o meu maior problema, não me esforço o suficiente.
Aff...não tenho grandes problemas na vida, eu conheço pessoas com muito mais dificuldades, meus pais são preocupados e a medida do possível eles dão quase tudo que eu e meus irmãos pedimos, não sou de ficar pedindo um monte de coisa, longe disso, não gosto de ficar usando meu pai, isso faz de mim uma pessoa um tanto boa, né? Conheço gente que fica com raiva quando os pais não dão alguma coisa, que pedem muito... O problema aqui em casa é a falta de comunicação, a gente só conversa coisas superficiais, não conto sentimentos, de amigos, nada disso pros meus pais e pra quase ninguém. Eu não sei conversar.
Já me magoaram, já mentiram pra mim, mas quem é que nunca passou por isso?! E se não passou ainda vai passar....então por que, apesar dessa vida sem grandes dificuldades eu me sinto mal? Eu devo ser uma pessoa ruim, mal agradecida, ainda por cima minto pra todo mundo e vario de humor constantemente.
Foi o maior desabafo, nunca tinha dito isso pra ninguém, então, se alguém leu tudo, muito abrigada.